IL COMING OUT DI UNA LESBICA
Siccome non esiste un solo modo per farlo, io vi elenco i modi in cui NON FARLO.
DON’T TRY THIS AT HOME!!!
1.Miss t-shirt dell’anno:
Presentarvi in giro con una maglia con su scritto:
I KISSED KATY PERRY AND
SHE WROTE A SONG ABOUT IT!
2.La pubblicità è l’anima del commercio:
Noleggiare uno spazio pubblicitario in pieno centro città, di quelli a grandezza palazzo con la scritta: MAMMA INDOVINA CHI VIENE A CENA STASERA? E una foto gigante di voi e della vostra nuova fiamma durante un bacio appassionato. Idem vale anche per gli striscioni dietro gli aeroplani.
3. Girls who likes girls:
Apprezzate in pubblico il bel lato B di una ragazza, non vergognatevi a fantasticare a voce alta su qualche attrice durante la serata cinema con i vostri amici.
Film in famiglia sul divano? Commentate positivamente le tette della bonazza di turno (ce n’è una in ogni film tranquille!). Riceverete l’approvazione dei maschi di casa!
4.Eroina? Sì Grazie!:
Quante volte vi hanno ripetuto di dire NO ALLA DROGA, SI ALLA VITA? Poster di questo tipo campeggiano in tutte le scuole, bene! È il momento di far capire alla vostra famiglia che vi drogate: polvere bianca lasciata in giro, siringhe, spinelli nel posacenere e quando verranno a chiedervi spiegazioni, rispondete semplicemente: Non mi drogo, sono lesbica, come vedete c’è di peggio! Potete anche fingere la vostra morte.
5.Happy Fucking Christmas:
Regalate ad amici e famiglia un buono per una seduta dallo psicologo, accompagnato da un biglietto d’auguri decorato con stelline e vagine con scritto: TANTI AUGURI DI BUON NATALE! P.s. sono lesbica!
6. Orgoglio lesbo:
Organizzate un gay pride nella vostra città, coinvolgendo tutti quelli che conoscete!