A Babbo Natale la cintura non gli è necessaria soltanto per stringere i pantaloni. Secondo me è molto tecnologica, proprio come quella Batman.
Come può un individuo del genere entrare in ogni casa, calarsi dai camini, decifrare codici di sicurezza, aprire serrature, papparsi latte e biscotti, lasciare pacchi e pacchettini ed infine svignarsela senza farsi notare? 
Di una cosa sono sicuro: la cintura è facilmente slacciabile, quindi pratica e funzionale anche per altre… esigenze.
Pensateci. Il suddetto viaggia in tutto il mondo e nell'introdursi in ogni singola abitazione non c'ha tempo per andare in bagno per una pisciata. Se soffre di prostata, ahimè aumenta l'esigenza di urinare. Bah, non ci sarebbe da stupirsi, immancabilmente si aggira con una bottiglia in mano che scola avidamente. Di Coca Cola, intendo.
Ad ogni modo, la mattina di Natale, nell'eventualità di trovare una pozza giallognola sotto l'alberello non pigliatevela col nonno o con il cane.

Ebbene sì, al tizio grosso in rosso quando scappa scappa. Oh, non biasimiamolo, del resto stiamo parlando di un signore decisamente anziano e pieno di reumatismi che annualmente si prende la briga di partire dal Polo Nord per portare regali a tutti, belli e brutti. 

Traggo le mie conclusioni rimaneggiando un noto proverbio: a renna donata non si piscia in bocca. 

 

 

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